269 дн. с момента
ДНЯ ДУРАКА

Анекдоты‎ > ‎

От Юрия Никулина 2


Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - 
спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь 
бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во - прос 
вопросом? - А зачем Вам это надо знать? •
 - Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да, 
сын, но что "случайно", я слышу впервые.
В Одессе на рынке. 
Покупательница: - Почем Ваши 
синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята! 
 - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской 
консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока 
бюстом! 
 - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или 
флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите 
сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху 
не обманешь.
 - Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают 
волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
  - Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную 
коробочку. 
  - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не 
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги. 
 - Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С 
террористом можно договориться.
  
 - Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - 
у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет 
дождь, неужели непонятно?!
Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от 
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
В купе поезда.
   Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, 
попутчик спрашивает: - Сударь, Вы не скажете, который час? 
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
   Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира 
проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на 
свои часы и сказал попутчику:
   - Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? 
Так вот - сейчас половина девятого.
   - Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? - 
удивленно заметил молодой человек.
   - Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы 
меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы 
мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. 
Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня 
молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от 
Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что 
же из этого?! - воскликнул молодой человек. - Так я вчера 
подумал: на хрена мне нужен зять без часов? •              ,
В КГБ раздается телефонный звонок: - Алло! Это 
КГБ? 
  -Да.
   - Вы знаете Рабиновича, который проживает по 
Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да. - А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? - Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Ну как дела?
 - Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи. •
 - Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему 
пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.
В Одессе.
   Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается 
пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это 
начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова 
выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из 
Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?
На границе часовой. - Стой, кто идет?! - 
ТТТа. Уже никто никуда не идет.
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, 
как Ваше здоровье? - Не дождетесь! •
   - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех 
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству. •
Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое 
последнее
желание.
- Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел 
рядом с
моей мамой и держал ее под руку.
- Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия. 
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха 
- это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится 
спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с 
другим...
В Одессе встречаются двое: - Ну как? - 
Восемь. - Что "восемь" ? - А что "как"? 
   - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
   - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
   Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего 
плавания. 
 •
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто 
это ценит? •
- Мойша! Почем у тебя гробы? - По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться. 
 •
   - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на 
Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку 
раньше.
• 
- Что, Боря умер? 
- Да, еще вчера. 
  -То-то я вижу он в гробу лежит.
- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас 
заставляет ходить в тени?
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш 
дедушка Изя? - Нет. Дедушка Изя старший экономист.
   В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким 
ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь 
живет водолаз Жора?
   Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет 
носки. Они с почтением говорят ей:
   - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы 
родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но 
если бы вы знали, как мы с мужем хотели
девочку. •
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один 
старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с 
последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает 
старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает 
комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! 
Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо 
отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает 
вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний 
шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут 
налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и 
укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты 
меня
бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?! 
В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас 
диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит 
Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
   - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел 
бы узнать, где я могу получить свою долю?
   В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в 
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
   - Извини,  Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, 
так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на 
всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! 
Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! "
   В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл 
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. 
Первые посетители были поражены расторопным официантом - 
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - 
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его 
научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что 
это английский. -
На рынке. - Сколько стоит эта 
лошадь? - Но это курица, мадам. - Я 
смотрю на цену. 
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней 
не понравились три вещи. - Какие же? - Ее 
подбородок. 
- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже 
живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они 
разошлись.

 В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает 
овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой 
Израиль! -Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
   Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице 
Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один 
говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.
У одессита спросили:
- Как Вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. 
- То есть?
 - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко бра - ню, 
немножко хвалю, но хочу другую.
• 
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда 
ехать? Мне и здесь плохо!
   В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. 
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?
   - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
   - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные 
кровати, отдельные каюты?
   - Отдельные теплоходы. 
   Приезжий спрашивает у одессита:
   - Так где же ваша Дерибасовская?
   - Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает 
одессит.
   - Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на 
троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А Вы когда ехали, сидели или стояли?
   В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На 
первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной 
в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице". 
 - Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
 - Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше 
всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям 
показать.
   Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о 
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова 
Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули! 
Ребята - заноси!
Ксендз говорит раввину:
   - Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со 
временем стать епископом. - Допустим. Что дальше? - А епископ 
может стать кардиналом. - Допустим. А дальше? - Ну... кардинал 
может стать палой. - Допустим. А дальше?
- Но... не может же папа стать Господом Богом? - Отчего же. 
Одному еврейскому мальчику это уже
однажды удалось. 
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным
из Нью-Йорка: - Все отлично. Устроился на работу и очень близко.
Каких - нибудь полчаса езды. - На 
метро? - Нет. На лифте. 
Приходит Рабинович к раввину: - Хочу 
жениться, ребе. - Ну так женись. - Так 
ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это 
верно..., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,
сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же 
немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве 
еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем 
без
недостатков! 
Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от 
головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от 
живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что 
все относительно. Сколько евреев - столько и мнений.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел 
кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее 
наших. 
Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это 
Вас... - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали: 
"Привет, это ты, старый идиот? "
Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы. 
   Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
   - Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук 
в дверь?
   - Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, 
которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей! 
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью 
и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со 
свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая 
лошадь.
   - Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в 
подъезде. 
   Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из 
крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в 
огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал 
территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное 
стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто 
непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, 
совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд 
мчится со скоростью 60 миль в час?!
- О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом 
делю на четыре.
В ресторане посетитель спрашивает официанта: 
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? 
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
   Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери 
одного миллионера. Жан шепчет другу:
 - Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? - 
Можешь говорить громко, она еще и глухая.
Жена:
- На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как 
вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и 
тысяча.
 •
   Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, 
никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается 
дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно 
доставить пострадавшую в больницу!
Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил, 
огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, 
что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
   Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове 
и попросил ее:
   - Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про 
огурцы.
   - А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о 
священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя 
Бог. Пусть лучше будут огурцы.

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
   В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом 
другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант 
возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все 
прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?
   - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. Сэр, 
эта кошка выходит. 
   Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет 
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко 
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: 
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как, 
вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.
  • Лорд спрашивает 
дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - 
Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? 
- Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им 
действительно мало платят? - Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны? - Бляди, 
сэр!
Жена:
   - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз 
чуть не убил меня. Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
   Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в 
крестьянский дом.
   - Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
   - Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, 
что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и 
закрывать дверь.
  
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой 
оказалась большая жемчужина.
   Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить 
врачебную помощь, а также все расходы на похороны. 
   •
- Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы? 
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колю -
чую проволоку по всей длине перил. 
- И это бабушку остановило? 
   - Нет, но замедлило скольжение.
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, 
курить, встречаться с женщинами. 
   - Но, я ведь мужчина, доктор! 
   - Можете продолжать бриться.
Директор цирка звонит в полицию: 
- У нас сбежал слон. 
   - Особые приметы? - спрашивает дежурный.
Тренер утешает проигравшего боксера: 
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. 
- Чем это? 
- Ему показалось, что он тебя убил.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он 
кишит клопами. 
- Почему Вы не выкинете его? 
   - Пробовал, они его назад приносят.
   На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает 
водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел.
   - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам 
правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и 
смутило.
  
 Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в 
грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, 
спрашивают, что с ним? Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что 
я здесь живу?! 
   - Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не 
выигрываете?
 - А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав? 
   Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. 
Молодость жены его очень волнует.
   - Не знаю, как мы будем жить - жалуется он своему приятелю, - 
все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
   - А Вы наймите молодого секретаря, - говорит ему ДРУГ.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она 
беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? - Спасибо, хорошо. 
Она тоже беременна.
Две дамы беседуют о замужестве.
   - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает 
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает 
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Кадровик пришедшему наниматься на работу: 
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. 
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
   В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По 
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них 
маленький человечек с не - большим топориком.
   Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек 
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко 
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного 
дерева?! - Да, теперь нет. 
Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня 
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова 
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой 
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".
   В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом 
заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала 
все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: 
- Вот эту. - Мадам, Вам завернуть или так полетите?
   В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
   Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен 
получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг 
лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
   Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом 
произнес: - Простите, Ваше величество!
   - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог 
подумать, что это сделала лошадь.
   В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас 
сегодня рыбный день. 
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей 
служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
   - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
  
Капитан корабля кричит: - Кто 
там внизу? - Билл, сэр!
- А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. 
- А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он 
делает? - Он помогает мне, сэр. 
   Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них 
говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. 
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним 
рыболовством. 
Встречаются два индейца. - Чем это тебе так 
раскроили череп? - Трубкой мира
   По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится 
за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: - 
Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править? 
   •
К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов 
буду делать массаж всем Вашим балеринам. - 0'кей, деньги при Вас?
Вопрос французскому радио: - Какие 
сейчас груди в моде? Пришел ответ: - 
Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие? - 
Донашивать. 
   - Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и 
не знал, что ты умеешь так льстить.
  - Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы 
наплевать на свою внешность.
   Богатый человек в Монте - Карло спустил в рулетку все свое 
состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг 
внутренний голос говорит ему:
   - Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей 
покойной матери. Вернись назад и играй снова.
   Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
- Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась 
рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: - 
Боже, как я ошибся!
   
 В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс 
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных 
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
   1. Королева;
   2. Бог;
   3. Чтобы было немного секса;
   4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, 
который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О 
боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!" 
   - Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего 
момента? Наследник: - Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
   Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са - хару 
торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без 
копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не 
подходил покупать, думали - мираж.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор 
полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я 
помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку 
Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по 
подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса 
и четыре стиральные машины. 
   Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его 
голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему 
костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу 
пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы 
у молочницы Груни". 
   •
   Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в 
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
   - Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.
   - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за 
каких-то нескольких фунтов?
Рефери считает: - Один, два, 
три...
   - Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не 
вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?
Семейная идиллия.
   Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает 
огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес 
зарычит во сне. 
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас 
знает все молитвы? - Я, - отвечает один.
   - Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним 
случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как? 
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.
•                  
   Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: 
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил 
своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да, 
- ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?
   Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он 
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит 
владелец пруда.
   На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, - 
мрачно отвечает капитан. - А в каком 
направлении? - По вертикали. 
   - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. - Зачем 
тебе слон? - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон, 
скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, 
нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
   В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью 
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.
Лорд спрашивает слугу:
   - Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
   - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется 
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или 
брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. 
   Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах 
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом 
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными 
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. 
   В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил 
десятитысячную массовку.
   - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять 
настоящими снарядами. 
   Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего 
нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких 
примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с 
раздражением сказал:
   - Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне 
тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на 
этот мир и посмотрите на эти брюки 1
 • 
Три желания француженки: Рюмку коньяка До и 
сигарету После.
   В Англии искали компанию, которая взялась бы за про - кладку 
тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и 
сказал: - Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
- Вы представитель какой компании? - Буду копать в компании с 
братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-
Маншем мы с ним встретимся. - Ну, а если не встретитесь? - 
Тогда будет два тоннеля. 
   Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная? - Если бы это была 
лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто 
пристрелил бы.
   Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно 
обращается к своим партнерам по покеру:
   - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто 
фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
   - Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
   Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, 
вернули ему деньги.
   - Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят 
фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
   Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, 
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не 
может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и 
попадает под колеса грузовика - Она предпочла смерть, - произносит 
одна из дев с
пафосом, 
Миссис Бертон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Но 
это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную 
бумагу и три между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком 
случае на твоей заднице это отразилось.
Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, 
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома 
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы 
ввести в заблуждение моль. 
   Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН - тарктиду, 
включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог 
найти. Он объяснил это так:
   - Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора 
возвращаться на родину. •
Посреди океана встретились два человека, потерпев -
ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. - Добрый день, - сказал 
один. - Ваш корабль утонул?
- Да, год тому назад.
- Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? - Да, а что?
- Как Вы могли так долго выдержать? - Сам удивляюсь. Особенно 
скучно по воскресеньям.
Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал 
своей жене: 
- По всему похоже, что будет прекрасный день. 
- Ну и что из этого? - спросила супруга. 
   - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня. 
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к
служителю: - Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют
перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят
десять долларов. 
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: 
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, 
а это моя свадьба.
   На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. 
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в 
пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: - А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам 
приезжал один ковбой, который не умел читать. 
   В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной 
ночью мать говорит новобрачной:
   - Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя 
будет незабываемая ночь.
   Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. 
Мать спрашивает ее: - Ну, как? - Сработало только четыре устрицы.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. 
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в 
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем. 
Охотник рассказывает в гостях:
   - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. 
Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он 
тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он 
тоже спрячется.
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
Лорд звонит ночью из клуба домой: - Джеймс? - Слушаю, сэр. - 
Как у нас дома? - Все в порядке, сэр. - А что делает моя жена? - 
Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким -
то мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и
убейте его. Я отвечаю.- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит 
шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос 
слуги: - Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через 
зимний сад, но я догнал его и застрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме 
нет зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?
   - Ваша милость, - обращается лакей к своему господину, - 
пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не 
получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.
- Хорошо, Джон, - спокойно отвечает лорд, - приготовьте для 
портного комнату. 
   Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он 
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, 
во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: 
- Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли 
ему на пользу.
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить свое имя. - 
Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? - В переводе это звучит так: 
"Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит". - А какое имя 
Вы хотели бы получить? -"У-у-у-у-у"! 
Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут 
Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца. 
- А почему младшую зовут Синий Цветок? 
- Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная 
Резинка. 
   Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит 
полицейский. 
   - Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. 
   - Трахаю свою подружку.
   - Хорошо, - говорит полицейский, - следующая очередь моя. 
Парень:
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских. 
   - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на 
случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую 
сумму? - Причиной смерти Вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от 
гриппа, но я его кремировала.
В полицию приходит человек. 
- Я пришел сдаться ластям. - А что 
Вы сделали? - Я ударил мою жену. - 
И убили ее?
- Что Вы! На ней нет даже царапины. 
   - Ну это пустяки - можете идти. - Ни за что. Она 
стоит за этой дверью.
   Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король 
умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного 
пинка его величеству под зад. Рассвирипев, король приказал тут же 
казнить наглеца Немного поостыв, он сказал, что виновник может попро 
- бовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем 
нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
- Ваше величество, - сказал он смиренно, - поймите, я и не 
думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается 
королева. 
   Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба 
подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом 
проскакивают под ними.
   - Джон! - говорит один ковбой. - Тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко... - А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и 
говорит: - Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян

  У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен 
грешной жизнью - отвори и войди". Чуть пониже губной помадой 
написано: "А если не изнурен - звони по телефону 16-07-66". 
 •
- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! 
Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так 
делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я 
вообще не
подписываюсь на газеты. 
   - Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. 
Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не 
объясняли? Надо сразу лечь. - Господи! Неужели в наше время, чтобы 
заставить
женщину лечь - надо обязательно стрелять?
- Кельнер! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет. 
- У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я 
собирался дуть, то заказал бы тромбон, а
не суп. 
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем 
случае не
целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
   Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей 
жизни, он ответил: - Конечно! Это когда я учился в 1 -м классе.
   - Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. 
- За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо. 
Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 
капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: - 
Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А 
норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма 
смогли забить победный гол.
Зав. кадрами:
   - Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы 
узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? 
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться. 
   В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
   - Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
   - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть 
настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - 
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в 
последнем. 
   85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с 
которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась 
явно огорченная.
   - Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - по - делилась она 
с дочерью. - Мама! Он что, приставал? - Да нет. Я просто думала, что 
он умер.
   Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание 
объяснил шефу: 
   - Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же 
служащий снова опоздал на работу.
   - А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор.
   - Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
   - Что, Ваша жена крольчиха? - Нет. Акушерка. 
Изобретатель пришел в фирму:
   - Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение - 
автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в 
отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо 
индивидуальное строение лица? - До первого бритья - да. 
   Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на 
окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему 
дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр. •
Владелец собаки - ветеринару:
   - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, 
как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да. Но мой хватает 
их и закапывает на огороде.
   Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на 
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату 
заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы 
пошутили. 
   Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. 
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а 
рыбка и говорит: 
   - Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
   - Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы 
на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда 
было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
   - Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье 
отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и 
я просто не в силах выносить этот запах!
   - Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья. 
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!
   По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает 
женщина:
   - Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
- Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, - Сейчас я Вам ее 
продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет 
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно 
- Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами 
побеседуем. 
   - Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот 
вечер?
   - Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
   Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его 
ребра. 
   •
   Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, 
доносящийся из его кармана: - Стой!
   Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же 
падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же 
меня предупредил?
- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой 
хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает 
оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, 
потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был, 
когда я женился?
Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри! 
Покажи ему котлету. •
   Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в 
туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
   - Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не 
подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: - А какой сегодня 
день? - Понедельник, сэр. - А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом 
налево...
   - Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - 
Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова. 
- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы 
согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою 
полов и
не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? - 
Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока
я буду готовить и мыть полы. 
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас 
раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...

  Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в 
седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия 
своей жены и говорит:
   - Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время 
ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
   Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
   Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал 
верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что 
случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот 
ключ.
   Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько 
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. - 
Повисай...
   Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает 
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну 
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
   Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. 
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с 
собой, так как он ему ме - шал. Однажды в мастерскую ему принесли 
телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. 
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. 
Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и 
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: 
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
   Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его 
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил 
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.


- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на 
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало? 
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе
любовник.
- Как Вы сюда попали?
   - Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь? 
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли. 
   Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы 
узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо - дит месяц, другой, жена 
спрашивает мужа: - Как новая секретарша работает? - Ну как, утром к 
9 часам приходит, а в 6 вечера ухо - дит. - А как она одевается. - 
Медленно. 
   Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает 
телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И 
так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: - Почему ты мне 
не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни 
- вилки под простынями. 
Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся 
тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие, 
которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?!
   - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да 
нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти  лет. Родители 
повели его к врачу.
   - Не волнуйтесь, - успокоил врач,-он будет разго - варивать. Вот 
только те, кого первые три раза назовет - умрут.
   Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: 
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и 
сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и 
лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
   - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Со - бирайся и 
пойдем на похороны - сосед умер.
   Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
   - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
   Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не 
оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда 
похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не 
знаю, но доступ к телу продолжается". 
   Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился 
свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую 
фотографию: - Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников 
видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме 
отдыха. Он дрожа - щим голосом спрашивает: - А эта с кем?
   - А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха - ла, так с 
мужем и уехала. 
   На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, 
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и 
спрашивает:
   - Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите 
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
   - Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр 
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, 
десятую, глухонемую - туда же. 
   Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На 
вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча - ет, что заработала.
   - Да за тебя же больше рубля никто не даст, - гово - рит муж. - А 
я больше и не брала. 
   Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена 
быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, 
открывает холодильник и ... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь? 
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты, - 
рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
   Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. . 
- Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я 
его увижу - убью! 
   Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. 
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, 
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и 
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон 
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за 
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что 
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. 
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок 
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, 
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит 
картошка! 
Кто такой образцовый муж?
   Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, 
скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой 
образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет 
продолжать!
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете? 
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе 
говорила, что он дурак. 
   Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, 
который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
   - Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся 
в смятении. - Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь 
черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как 
миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и 
выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб 
только ногу. Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший 
(входит, хромая):
   - Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани - маюсь бегом. 
Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что 
- то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
   В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. 
Свидетель: - Сижу я в холодильнике... 
   Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на 
рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы - ходит на улицу. На дворе 
темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и 
подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
   Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, 
не поворачиваясь, - а мой - то дурачок на рыбалку пошел.
   Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, 
жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на 
кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. 
Из-под кровати другой мужик выползает:
   - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и 
мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа! 
На выход! 
   - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою 
жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что 
я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?
   Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и 
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к 
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
  Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
   Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее 
спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж.
- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже 
так думала. •
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости
к женщине. Она спрашивает: - А вдруг 
муж вернется? -А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел. 
Только расположились - загремел ключ в замке. Жен -
щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: - 
Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны 
с пропеллером?
   Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. 
По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж 
посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в 
туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: - Ну что, нашел? - Нет, 
нет, я еще под диваном не искал!
   Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы - ходит 
мужчина и спокойно направляется к выходу. - Кто это? - спрашивает 
гость.
   - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных 
намеков. Это спонсор моей жены.
   По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, 
и он похож. Узнав об этом, министр вызы - вает помощника:
   - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две 
капли воды... -Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и 
орет...
   Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. - 
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое 
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. 
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. 
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на 
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со 
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: 
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
   Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, 
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, 
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - 
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме - 
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с 
мужем приехали погостить.
   - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с 
соседкой?
   - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора 
было удалить. 
   Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил? -Нет.
- Совсем-совсем никто? -Совсем-
совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все 
двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну 
тогда и я не пойду 
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто 
звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал, 
как там на горизонте? 
Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши -
вает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим
мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог 
скрутил, ноги бы вырвал, он
бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - фигушки - я еще 
два дня в командировке.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, 
муж стоит в дверях.
   Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут 
входит муж. Она просыпается с криком: - Прыгай скорее в окно - 
муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и 
думает: "А кто же я?". 
   К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение 
бракоразводного процесса.
   - Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
   -Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку 
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня. 
   В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного 
инженера и говорит:
  До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем 
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой 
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей 
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и 
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена 
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
   - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои 
трусы, а они у тебя в кармане!
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как?
   - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему 
мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу 
домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в 
квартиру, все пере - рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, 
смеялся, от смеха и умер.
   - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. 
Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от 
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый 
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я 
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем. 
- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся 
муж? - Можно, если любовник говно.
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая 
честная. Машинист: - У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю 
мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу - она одна, стол накрыт. 
Пилот:
   - Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу - все в порядке. Шофер:
   - А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. 
Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один 
еще живым не ушел.
 • 
Вовочка просит отца: - Папа, дай 
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
В зоопарке отец с сыном:
- Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и 
строго заявляет: - Гражданин, если Вы не знаете названий, то не 
морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. - Девушка! Скажите, 
пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? - Это самец. 
Мужчина тот, у кого деньги есть.
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву 
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в 
десять метров
шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: - Раз ты джигит, ты и прыгай!
 - Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки.
   На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую 
живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит 
зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит 
хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! - 
Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом 
году продала мне его как хомячка.
  
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры 
Медведь сказал:
   - Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать, 
повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по 
морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде. 
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Давай.
- Сейчас разденусь. - Да ты что, дура, пирожки 
давай!
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк 
Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк
спрашивает: - Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца 
на машине. Волк
спрашивает: - Откуда 
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу 
ему летит Волк на
вертолете.
Заяц удивился и спрашивает: - 
Откуда это? - Бутылки сдал. 
   У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать 
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая 
волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая 
товарищей".
   Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ - 
будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. - 
Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его 
обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев.
   Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает 
за уши пьяного Зайца.
  - Заяц, ты указ читал? - Ч-ч-
читал.
   - Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. -Да-к 
ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
   В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все 
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
   - Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. 
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я 
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
   Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: - 
Ты выбил?
   - Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: 
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню. •
   Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все 
мужчины - свиньи. 
Идет Лиса полосу, злая - презлая. Навстречу Волк. - Ты чего, 
рыжая, не в духе?
   - Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, 
я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть 
порву".
   - Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся. 
Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: - Что бы про нас люди не 
говорили, а пить - то хочется. 
По пустыне ползут две черепахи. Он ей: - Ты испортила триста лучших 
лет моей жизни.
   Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбе - гает к нему 
тушканчик и спрашивает: - Верблюд! Ты что такой грустный?
- Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко. - А ты бегай, как я, 
меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через 
несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и 
говорит: - Замерз бедняга. 
   По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с 
удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. 
Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что 
мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает: 
- Обезьяна! Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, говно зеленое.
   Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом. 
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая 
есть. 
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: - Все красивые налево, а 
умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна 
мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что? - Но не могу же я 
разорваться!
   В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан 
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе 
на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она отвечает: - Вы 
знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
   Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. 
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он 
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане 
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают 
друзья. - Ну как в Африке?
  

- Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С 
продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там 
с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты 
нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: - 
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
   Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь 
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. 
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе, 
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
- Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, 
а людям дает молоко.
   Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из 
лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв 
рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела!
   Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову 
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко -
рова. - Корова, ты что это? - 
Яблочек хочу поесть. - Так это 
же береза! - А они у меня с 
собой. 
   Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают 
бегемоты. Одна корова говорит:
  - Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: - 
Наверное, где-то неподалеку их улей.
   В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со 
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. 
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. 
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой 
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли 
отсюда вон!
   И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в 
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать? 
   На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. 
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. 
Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, 
медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, 
корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со 
скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель 
вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
   - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она 
как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На 
обгон пошла. 
   На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И 
только он начал заползать под хвост, как ко - рова махнула хвостом; и 
сбросила его на землю.
   Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, 
залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?
   Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: - 
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
  

   Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. 
Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда. 
Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же 
вы делаете, волки? - Молчи, козел! 
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не 
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка! 
   Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в 
стене: - Какая же сволочь свинью замуровала?
   - Почему кобели, когда мочатся около забора, подни - мают ногу?
   - Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, 
на него упал забор.
По пустыне бегут два кобеля.
   - Шарик, если через десять минут мы не встретим де - рева - 
обоссусь на ходу. 
   Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с 
посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак 
вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей 
кафе по - шел с собакой домой.
   -Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну 
почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и 
ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем 
завтра! 
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: - Если найдешь меня 
- я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу. 
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:
- Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка 
сказала:
   - Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту. •
   Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка 
подошла к норке и залаяла. Удивилась мыш - ка: как это кошка и вдруг 
лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом 
облизнулась и сказала: - Как полезно знать хотя бы один иностранный 
язык.
Лягушка встречает подружку. - Как дела? - спрашивает она ее. - Да 
плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, 
опять изнасиловали. - Ну и что ж ты будешь делать? - Сегодня опять 
пойду. 
Один петух говорит другому: - Давай 
сходит в гастроном. - Зачем? - На голых 
курочек посмотрим.
На рынке.
- Петуха продаешь? - Нет.
- Так зачем же ты его принес? - Куры без него не хотели на 
рынок ехать.
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. - Встаньте, 
дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился. 
   Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, 
разозлился и побежал бить павлина.
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому что у него много жен и ни 
одной тещи.
Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
 - Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это 
говорит? - Попугай!
 • В зоомагазине. - У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла. - А что, он тоже 
говорит? - Нет, но он овладел азбукой Морзе.
   Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит 
клетку с птицей на улицу и говорит: - Купить-то я тебя купил, но вот 
говоришь ли ты? Попугай отвечает: - Дурак, а кто цену набавлял?
 •
   Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. 
Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
   На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается 
вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: - Ах, уже без четверти 
час, пора лететь корову доить.
Взлетает ворона с конопляного поля. - Курлы!.. Курлы! Ой! 
Что это я? Кар! Кар!
• Спрашивают ворону:
- Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? - Прравда, 
прравда, особенно прравая.
Воробей:
   -А все- таки автомобиль менее совершенен, чем ло - шадь. Он не 
дает навоза. 
   Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах 
городской ратуши. Двенадцать часов - го - лубки нет. Час дня - 
голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она 
появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь. 
Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись 
пешком. 
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а 
где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
   Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в 
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды 
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел? 
Меня там чуть не сожрали!
   Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон 
выглянул - никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит - на 
кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: - Ты чего? - А Слониха 
где? - Гулять пошла. - Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком 
пойдем или
подождем собаку? 
На спину слона залезли два муравья, один говорит: - Нам бы только его 
завалить, а там мы его ногами
затопчем. 
Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне, 
пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же 
самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка. - Ну что, 
полетели дальше? - Подожди, дай уши отдохнут.