 - Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?! • На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, - сообщает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, каждому по восемь. - Как по восемь, если всего десять? - Это твоя забота. Я свою долю уже съел. • Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас писины есть? -Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых, - нет, а, в- третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке. Чебурашка приходит на следующий день: - У вас гвозди есть? - Нет. - А писины? • Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает чер - вяк в большой кепке и говорит: - Абыдно, да? • В зоопарк пришел человек. - Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго - няют. - За что? - У меня очень замедленная реакция. - Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. - Слушай, а где черепахи? - Да только клетку приоткрыл, а они какломанули толпой! • На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает: - Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку! - Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо. • Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот мои клопы объявили войну соседским. - Ну так радуйся - перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. • Два комара залетели в спортзал. Один говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь надышим. • Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успо - каивают: - Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила. - Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь. • Встречает медведь мужика в лесу. - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста. • Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. - Гена! А нас брить будут? - спрашивает Чебурашка. - Не знаю. Спроси у мышки. - Я не мышка, я ежик. • фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и говорит: - Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать. • Воробей спрашивает слона: - Хочешь кайф получить? - Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: - Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф. • Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона: - Ты че... оборзел? -Ода! - Ты че... орел? -Да! - А почему такой маленький? - Болел в детстве. • Красная Шапочка: - Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал. • Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Поти - хоньку приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет. - А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: - Бабушкааааа...! • К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: - Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло. • Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает: - Ген, а Ген! А чем кровь пахнет? - Отстань, Чебурашка. - Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет? - Отстань, Чебурашка! - Ген, ну Ген! Скажи. Скажи - чем кровь пахнет? - Да говном, отстань. - Ой Ген, я весь в крови. • Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спра - шивает: - А почему мы летим все время за одним вожаком? Потому что у него есть карта. • Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась? • Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 7 кг. Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Надавать по роже страусу. • Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за угол. Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса: - Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил: - Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете ругаться - вообще никуда не пойду • Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: - Эй, корова! Куда плывешь? - В Африку. - Так это же в другую сторону. - А мне какая разница. Все равно не доплыву. • Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит: - Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был? - Конечно хочу. - Гена, откуси ему ноги. • Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо. Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается. Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три. Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался. Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам! • На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит: - Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот забегают. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец. • Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и велосипед! • В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее. - Опасно, очень короткий фитиль. • В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей кошке. • Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Во - вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом". • Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. - А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой одежды. • Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему' - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду. • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа. • Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А". • Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет. • Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает' - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрыв - чатыми веществами. - А что же у вас завтра будет в школе? - В какой школе, бабушка?! • Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А". • В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болел. • - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу. - Это значит, - отвечает учительница, - что она ро - дила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. - Мария Петровна, вчера был мой день рождения! - Что тебе подарили? - Тетя Лида родила мне маленькую таксу! • Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне двузначное число. - Двадцать семь. - А если переставить цифры наоборот? Сколько по - лучится? - Я не знаю. - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять. - А если переставить цифры? - Я не знаю. - Рабинович, назови мне... - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли. • Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. " Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя. • Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать. • - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. -Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем. • - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди - тельское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. • Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: - Кому памятник? Пионеры отвечают: - Пушкину. - Это который "Муму" написал? - Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: - Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили. • На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. - Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а де - вочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется. • В винно - водочный отдел заходит пионерка. - Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок пор - твейна. - А не будет ли тебе тяжело, девочка? - Вот я и думаю, может три здесь выжрать? • На улице. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - А в глаз? • После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты. • - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали? • Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? - А у меня не было лысой краски. • - Мама, купи мне кроссовки! - Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил! • Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: - Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги ведь разъезжаются. • Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице. - Девочка! Как у тебя бант держится? - А как прибили, так и держится. Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов - ленными уроками. Учительница спрашивает: - В чем дело? - Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. - Мать я твою видела, - говорит учительница. - А кто твой отец? - Вот как раз из - за этого они и ссорятся. • Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает: - Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки? Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос. • Мама (шепотом): - Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что - нибудь ободряющее. Томми: - Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? • Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность. - Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки? - А папа сказал, что он ест, как лошадь. • Вовочка спрашивает доктора: - Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере - менеть? - Нет! - Шантажистка! • - Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? - Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет. На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий ос - танавливается и говорит: - Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца? - Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа. • Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: - Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не ждали? • Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке дай. Пускай об этом не думает. • - Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник? • Джонни явился из школы в изодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с Чарли. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка. • Учительница спрашивает: - Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - А я была медсестрой. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды. Учительница: - Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!" • Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: - Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: - Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты быЛ? - Таксистом. • - Мальчик! Твоя мама дома? - Нет. - А папа? - Нет. Тоже спрятался. • Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: - Посмотри, мама, - это Миша. Он необыкновенный мальчик. - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится еще хуже, чем я. • Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. - Что, Вовочка, опять выгнали? - Да, - вздыхает Вовочка. - А где твой папа работает? -В ЦК. - Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по - говорю. Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: - Ты что такой веселый? - Опять твоя центральная котельная выручила. • Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра - ботает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. - Иванов! Опять описался?! - Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь? • Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. - Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в царя!.. Пьяницы делятся 1. Малопыощие - 2. Застенчивые - за стенку; 3. Выносливые на три категории: - которые пьют и им все мало; которые пьют, а домой идут, держась которые пьют, а потом их выносят. • На улице пьяный спрашивает прохожих: - Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем обалдели. А там говорят, что здесь. • В ресторане. - Официант, три бутылки водки. - Слушаюсь-с, что будем кушать? - Ее и будем кушать. • Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует. • Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди... • Мальчик приходит из школы: - Пап, я четверку принес! - Поставь в холодильник. • Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: - Выбирай: или я, или водка! Муж почесал затылок: - И много водки? • Встречаются два алкоголика. Один говорит: - Пойдем ко мне, выпьем. - Пойдем. Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. - Проходи тихонько на кухню. Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: - Тише, ты! - А чего мы так боимся? - В спальне жена с любовником - это его коньяк. • У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено". • Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. • Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: - Где ты был? - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит. • Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! • Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? -Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно. • Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? - Не, получку пропил. • Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. • Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает. • Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: - У меня жена такая стройная, подтянутая, темпера - ментная, породистая, как борзая. Второй: - А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. • Сын школьник спрашивает: - Мам, что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит. • Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: - Ну что, накаркала? • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки! • Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С - скажи ей, что ты моя сестра. • - Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты догадался? -А он в ванной зеркало бреет. • Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступени высокие! Второй: - Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет. • Двое у винного отдела: - Ну что, две возьмем или три? - Наверное, три... - А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда возьмем две. К продавщице: - Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски. • Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У, пьяница, а еще таксист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была ондатровая. • Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: - Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит: - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: - Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет ребята! А вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками. • - Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель деревни другому. - С чего это ты так решил? - Его кролики опять набили морду моей собаке. • Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это, когда муж пьет водку, а жена шипит. • Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? -Да-- А подсвечники? • Из разговора двух приятелей: - Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро - вати с каким - то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно - пол-литра нет. • Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. • В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее? • В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья - ного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, того же самого. • В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: - Это что за безобразие? Немедленно прекратите! - Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? - Почему это? - А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт". • Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: - Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается! • Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял. • Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: - У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засо - вывает два пальца в рот. • Доктор: - Спиртное употребляете? Пациент: - Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы считаете такими случаями? - Когда у меня есть, что выпить. • Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? • Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из - за такого пустяка машину окружать. • Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить. • Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер: - Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет. • Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина бы - стро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсо - лютно пьяный. - Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? - Да, здесь. Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по - среди которой стоит собачья будка. - А где же ореховая спальня? - Орех, выходи, я твою спальню продал. • Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина. - Сама свинья, - говорит мужик. - Я же Вам ничего не говорила! - Зато подумала. • Пьяный едет в автобусе и громко говорит: - Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь... • Два алкаша ищут третьего. Идет негр. - Третьим будешь? Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо - жу. Подходят и говорят: - Батя, дай стаканок, нальем. Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо - гонку: - Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид сперли? • В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: - До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! - Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы. • Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался, - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит: - Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа голос: - А что - есть выпить? • Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает: - А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что- то случилось? - Нет. Я бросил пить. • Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана. - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. • - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли. • В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня? - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему голый стоишь? • Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го - лос: - Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона. • Наркоман звонит приятелю: - Гоша дома? - Гоша умер. Наркоман звонит опять: - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет? • Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню. Журналист берет интервью у чукчи: - Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? - Голод и холод. - А как живете теперь? - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности. • Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились. • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и гре - би, а мне думать надо, как дальше жить. • Чукча приводит сына к врачу: - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. - Почему же он не ест? - Нету. • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? • В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши - вается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ... Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все та же. • Чукча-часовой увидел нарушителя. - Стой, стрелять буду. - Стою. - Стреляю. • Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: - Ну, как твой русский жена? - Хороший жена, грязный только, каждый день умы - вается. • Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет, не доедете. Второй чукча: - А я? • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. • Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва- Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху. • Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако. • Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: - Однако, тенденция. • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур - ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз. - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай. • У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. • Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: - Купи "Жигули". - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи "Волгу". - Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают. • У чукчи спрашивают: - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи. В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось? - спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А это, когда я вызывал "скорую помощь". • К ветеринару приходит посетитель: - Здесь принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас болит? • Пациент спрашивает дерматолога: - Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют? - Причина установлена точно, - ответил врач, - не - которые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут. • - Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да Вы их едите, что ли? -Ну не в задницу же запихиваю! • Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает: - Курите? -Нет. - Пьете? -Нет. - А с женщинами балуетесь? - Тоже нет. - Так это у Вас крылышки режутся. • - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. • Пациент приходит к врачу: - Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше! Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении? .Женщина на минуту задумалась. - Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп? • - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я? • Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий! • Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. • - Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение? - Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках? В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! • - Доктор, у меня ужасные боли. - В какой области? - В Черкасской. Врач говорит пациенту: - Операция обойдется Вам в пятьсот франков. - Это грабеж! Лучше я умру! - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо - роны? • Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает: - А что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной. • Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение. Мужчина: - Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает. • Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. • В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама. - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три. • Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна. • Врач спрашивает родственников: - Больной перед смертью потел? -Да. - Это хорошо. • В медицинском институте профессор: - Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Тема сегодняшней лек - ции - "Сифилис и его последствия". • Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. - Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся. • Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хи - рурга большая окладистая борода. - Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода? - Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр! • Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал? • Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор. - Честное слово? - не унимался больной. - Честное слово. - Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду. • Хаим пришел к доктору. - Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. - Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита. - Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись. • Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете. - Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри. • В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу: - Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко - торый каждую ночь воображает, что он светильник. - Ну и пусть себе воображает.- Да, но я не могу спать при свете. • Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон - все кресла пустые, люк открыт, си - дит только один пассажир. - А где остальные? - Пошли бутылки сдавать. - А ты? - А у моей бутылки горлышко отбито. • В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну что, Бобик, здорово мы его надули? • Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное. • В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему под - ходит другой больной: - Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом Неужели не соображаешь - это гвоздь от той стены! • Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом? • Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: - Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять: - Помогите! Она заходит в палату и спрашивает: - Где Вы? - Да здесь, под плинтусом! - А как Вы туда попали? - Клопы затащили. • Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. • У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. • - Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? - Никто еще от этого с ума не сходил. - Да, доктор, но Вы нс знаете, какой я нудный. • - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя". • Пациент врачу: - Скажите, доктор, я буду жить? Врач: - А смысл? • - Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае вдовы - да. • - Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски. - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию. • Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши - вает: - Кто последний? Ему говорят, что это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю, - отвечает он. - Но это женский врач. - Но это ведь он спиральки вставляет? -Да-он. - Значит, он и снимает. • Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. -Ноя забыла Вам сказать, что живу на шестом эта - же. • - Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. • Доктор: - Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала. - Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю... • Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы - скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Пер - вый блин всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив... • Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, - обращается он к ней. - Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности? - Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку, • На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился. • Приходит женщина к врачу. - Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость. - А в чем это проявляется? - Никому не могу отказать. • Пациент - психиатру: - Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я Вам должен? • - Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что - нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар божий. • Дантист говорит пациенту: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер - кальце, щипцы, инструменты? - Да. Но сам-то я остаюсь снаружи. • Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это извините. • Врач имел привычку, принимая больного, все время го - верить "мы". - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать? - Я думаю, - заметил больной, - что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу. • Пациент отоларингологу: - Доктор, у меня вилка в ухе. - Прием окончен, я работаю до 7. - Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: - Идите к окулисту -он до 8. • - Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну и что ж здесь плохого? - Но просыпаюсь-то я в 8. • Пациент: - Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются. • В палате дистрофиков: - Петя, прикати таблетку. - А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит. • - Доктор, Вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте своего знакомого. - Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Пил, не помогает. • В кабинете невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. • Женщина -врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает вошедший. • Пришла к гинекологу бабка: - Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам. - Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: - Ладно, давай, бабка. Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит: - Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать - стольник будет. Студент согласился. Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент. Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось, за седьмою сотней побежала. • Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: - Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич. - Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка. • Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик. Спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю. - А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Встречают девочку: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю. - А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. При - езжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как зовут? - Коля. - А кем хочешь стать? - Космонавтом. Спрашивают девочку: - Тебя как зовут? - Оля. - А кем хочешь стать? - Космонавтом, Хвалят врача: - Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю. • - Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: - Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой? - Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? • - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. • Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же я тогда поеду? |