269 дн. с момента
ДНЯ ДУРАКА

Анекдоты‎ > ‎

От Юрия Никулина 4


 
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими 
чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый 
чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его 
ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все 
кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
   
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. 
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. 
Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. - 
Это невозможно!
 - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из 
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко. 
Актер - директору цирка:
   - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу 
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда 
читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой 
Шарик.
   - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка. - 
Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я 
распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? •
- Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, 
пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало 
общество охраны животных.
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный 
номер! Тройное сальто под куполом
цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши -
вает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
   В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке 
хищники. Муж говорит:
   - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он 
мог разговаривать?
   - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
  
  Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
   - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - 
Да, папа. 
   В передвижном цирке шапито коронным номером вы - ступают 
дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный 
униформист: -У дрессировщика в револьвере патроны закончились! - 
Ну и что? Зачем ему патроны?
   - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. 
   В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. 
Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный 
табак слону?
  
Лозунг:
   Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и 
"отлично"! 
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли 
Вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. 
- А если один из них идиот? - Значит, другой не получит 
стипендию.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом
худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда 
ты такой заморенный? - Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне 
учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет
стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов - вот
он отличник. 
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала 
девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. 
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба. •
Студент подходит к буфетной стойке: - Дайте, 
пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): 
- Шикуешь?! - И шестнадцать вилок, 
пожалуйста.
- Ну что, Люсик, сдал? - спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента. - Помоему, да... - И что тебя спрашивали?
   - Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
• 
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты 
тащишь? - Студента.
   - Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так 
он, пока вода закипала, всю картошку
съел. 
Грузин пишет письмо домой:
   - Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто - бусе, а я в 
такси. Мать пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус 
и езди, как
все. 
   Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет 
парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай, 
иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему 
двадцать копеек!
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты 
была всю ночь? - На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция? - Да. 
Лектор оказался заикой. 
  Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на 
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних 
рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! 
   На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель 
комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать? 
Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
  Голос с места: - Неужели Маркс и 
Энгельс? 
   Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами 
булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо, 
ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три
банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке 
мозг профессора. В этой - солдата.
А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все 
правильно. Только в третьем случае небольшая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь?
   - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день 
копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, 
ножик точит, а у самого слезы текут.
   Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не 
знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать 
будет. Заходит в кабинет. Препода - ватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных про - изведений, а Вы 
будете говорить, какой это композитор.
   Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она 
говорит: - Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей 
пачку чая показывает: - Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает: 
- Херников.
   - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
  

Два карманника разговаривают в тюрьме: - Видал, какие 
замечательные часы у надзирателя? - Еще нет. Покажи.
• 
- Скажите, Гоша дома? 
- Он на даче. - Как, у Вас есть дача? - Нет. Он в 
прокуратуре на даче показаний.
- Почему Вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... 
Странное у Вас представление о свободе.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша 
профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. 
   После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена 
приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу 
полегче.
   - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - 
сказал начальник.
   - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то 
тоннель.

Мальчик: - Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа
уже полчаса дерется с грабителем. 
Полисмен:
- Почему же ты меня раньше не позвал? - Дело в том, что папа до 
последней минуты по -
беждал. 
   Судят убийцу, который убил старушку с целью ограб - ления. Судья:
   - За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 
копеек?
Убийца: - Ну и что? А пять старушек - это уже рубль.
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: - Играли мы в 
преферанс. Я - червой, покойничек - козырем. Я - червой, покойничек 
- козырем. Я - чер - вой, покойничек - козырем. Я - червой и 
покойничек - червой. Судья вскакивает:
- Так за это же канделябром по голове! - Вот я так 
и сделал. 
В милицию прибегает женщина: - Меня изнасиловали двенадцать 
человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо, 
только третьего, восьмого и двенадцатого. 
   Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к 
камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
- Ой, дяденька! Только не сюда!
   Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
- Вот сюда пойду, - говорит парень. В камере 
спрашивает: - За что сидишь, дед? - За людоедство, сынок. 
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: 
- Какой срок дали? - Восемь лет. - За что?
- За оказание первой помощи человеку. - Как это так?
   - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. 
Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
  
У наружного окна следственного изолятора: - Значит, 
правду сказали, что ты здесь? - Как видишь. - Ну и как 
тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. - Идиот! Ты 
же мог это и дома иметь.
- Подсудимый! Где Вы взяли золото? - В 
тумбочке. - Кто его туда положил? - Жена. - А 
кто ей дал? - Я дал.
- А Вы где взяли? - В 
тумбочке.
Вор говорит сыну:
   - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на 
банке оставил отпечатки пальцев.
• 
В тюремной камере: - Ты из 
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень 
просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице. 
Жена подумала, что это я вернулся. 
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: - А решетки на 
окнах зачем? - Для надежности. - Глупости. Что в такой 
тюрьме можно украсть?
Заключенный жалуется охраннику: - Питание у вас отвратительное. 
Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
   Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон 
проснулся.
   - Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, 
а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.
   Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении 
тяжелой аварии.
   - Свидетель! - обращается к ней судья. - Расскажите, как это 
произошло?
   - Значит, так, - начинает жена. - Я управляла авто - мобилем, а 
муж сидел за рулем... 
   - Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом 
изнасиловании? -Нет. - Группа изнасилованных, встаньте.
   Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с 
автоматом и командует: - Летим в Швецию! Пилот:
- Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! - Нет, в 
Швецию! - Нет, в Кукушкино! - А почему в Кукушкино? 
- Это ты спроси у бабушки с минометом.
   Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы - водят на суд. 
Первый возвращается. - Пять лет. Второй приходит. - Восемь. Третий. 
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.
   В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит 
своему подзащитному:
  - Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу 
для Вас сделать? - А что если Вы всю вину возьмете на себя.
   В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, 
поместили маленького, тщедушного старичка.
   - А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что? 
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
   - Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
   - А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
   - Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
   Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь 
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и 
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и 
в камеру вошли десять дюжих охранников.
   - Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля, 
отойди в сторону... 
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил 
дедку.
   В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных 
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч 
за ложный вызов.
   - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? 
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Ночью в темном переулке встречаются двое:
  - Гражданин, Вы не видели где - нибудь здесь милиционера? - 
Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.

В зале суда.
   - Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да, 
мне обещали "Жигули". 
   - Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
   - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было 
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал 
мой прокурор.
   В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - 
Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься? 
- Я думал, ты контролер. 
   В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
   - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу 
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький 
песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее. 
   Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается 
соседняя дверь, из-за которой слышится:
   - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под 
аквариумом. 
   Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл 
часы у пастора.
   - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
   - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я
Вам их отдам?
   - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
У адвоката: - Хочу развестись с женой! 
- Пожалуйста, 1000 долларов.
   - Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. 
   - Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы 
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
   - Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину 
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... 
   - У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить 
банк и оставить при этом отпечатки моей тещи. 
Судья подсудимому:
   - Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
   - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком 
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и 
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?
Судья:
- Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый:
   - Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у 
меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не 
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

- За что Вы сидите?
   - Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает 
точно такие же банкноты, как и я.
В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод 
тоже заслуживает вни -
мания. 
   Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл 
свой срок.
   - Вы выходите на свободу, - сказал начальник, - на - деюсь, что 
Вы начнете честную жизнь,
   - Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. -Я не в том 
возрасте, когда пускаются на эксперименты. 
На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый! Объясните, 
почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в 
другой комнате ?
   - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей 
смерти". 
В грузинском суде. Судья - обвиняемому: - Ваше 
последнее слово? - Миллион и ни копейки больше,
   Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: - Какой 
сегодня день недели? - Понедельник, - отвечает тот. - Ничего себе 
неделька начинается.
   Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит 
погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором 
он стоял, говорит:
  - Господин в белом смокинге, на противоположной от меня 
трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец. 
История повторилась. После американца встал русский и сказал: - Свет 
тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
  
   Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, 
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать. •
   Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, 
радаром, ракетной установкой.
   В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет 
производиться в мужском зале.
В газете:
   Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет 
заикающегося директора. 
На столбе:
   Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ. 
   Меняю одну национальность на две судимости. Согла- сен на любые 
сроки. 
   Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в 
посольство Нигерии.
В похоронном бюро:
   С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре 
раза дороже. Для тех, кто не может уп - латить по новому тарифу, 
похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. 
Объявление в "Вечерней Одессе":
   Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой 
масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, 
что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
 •
Объявление:
   Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
  
  Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и 
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц 
понял, что явка провалена. 
   Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все 
не действовал. 
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс -
том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля! 
- пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время 
в Центре
хохотали до упаду. 
   Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. 
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. 
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не 
открывалась. - Заперто, - подумал Штирлиц.
   Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось 
одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". - 
Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.
   Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. 
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.
   Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц ус - дышал 
раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и 
выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И 
только через пять ми - нут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и 
не научился свистеть. 
   Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно 
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая 
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
 Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал 
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал 
Мюллер.
   Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо 
рвало на Родину. 
   Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел 
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили. 
Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. - Дятел, - 
подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.
   Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни - чего не 
нашел.
   - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб. 
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, 
девочки, война все-таки.
   Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро 
редела. 
   Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу 
взяли. 
Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула. 
Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? - В ДОСААФе, - 
быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
  Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
  - Вот-те раз, - подумал Мюллер. - Вот-те два, - подумал 
Штирлиц, бросая второй.
   В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, 
заходит Штирлиц с подносом апельси - нов в руке. Подойдя к сейфу, он 
открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. - 
Кто это? - закричал Гитлер.
   - Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и 
Шелленберг. - А почему же вы его не арестуете? - Бесполезно, все 
равно открутится, скажет, что апельсины приносил. 
   - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил 
Штирлиц.
   - Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоя - щий 
индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.
   Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в 
Попыхи приехал взвод карателей.
   Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал 
скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на 
лыжах.
   Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по - жаров.
   - Опять утюг забыл выключить, - с досадой подумал Штирлиц. 
   Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось 
уходить через вход. 
   Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике 
со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц 
незаметно подошел к девушке. - Который час? - игриво спросил он.
улыбнулась девушка.
 Часы забыла на Лубянке, Это был пароль.
   
 Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку сиденья и 
закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер 
отчаянно оттягивал свой конец. 
   Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой Ее уже в 
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз 
выяснялось, что это не его жена. 

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера. 
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо
повизгивала. 
Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами, 
шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами, 
на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!! 
   Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - 
подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. 
   Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась. 
   Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво 
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, 
буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал:
  - Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет 
этажом выше!
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал. 
   На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", - подумал 
Штирлиц. 
   Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что 
ранение сквозное.
   
  Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют 
птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик 
Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
   - Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - Мать... 
Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.
   Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при - вал. К 
командиру обращается солдат:
   - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. 
Три года не видел жену и детей.
   - А ты успеешь?
   -Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
   Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, 
счастливый. Окружили его все, спрашивают.
   - Ну как там дома?
   - Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела 
сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
   Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...
   А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. 
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
   - Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом
я лыжи снял.
 •
На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля, 
как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы 
мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
  Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать. 
   Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал 
из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз 
попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. 
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, 
комар летит? - Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал, 
летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, любить - 
никогда!
Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие? - Если бы это была 
работа, ты бы взвод солдат давно прислал. 
   На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у 
болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда? 
- "Спартак".
Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша 
любимая команда? - "Динамо". Подходит к генералу. - 
Какая ваша любимая команда? - Моя любимая команда - 
"Смирно!".
   Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса 
выходит пьяный лейтенант и, увидев ге - нерала, подходит строевым 
шагом с докладом:
   - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
   - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж - ности 
командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
   - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку 
пропили, только корпус остался.
Вечерняя проверка.
- Сидоров? - Я
- Тебошвили? -Я.
- Череззаборногузадерищенко? -Я.
- Ох, и не черта себе фамилия. -Я. 
На политинформации командир взвода спрашивает: - 
Абульгетдинов, что такое Родина? - Не знаю.
   - Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял? - Так 
точно. - Петров, что такое Родина? - Родина - это... мать 
Абульгетдинова.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую
голову.
- Дневальный! Что это такое? - Голова, - отвечает 
дневальный. - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
   Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
   - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, 
это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не 
касается, этим занимаются на флоте.
   Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. 
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: -Чей? 
- Не знаю. - Узнать!
   Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и 
докладывает:
   - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете 
курить.
  
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил 
личный состав и говорит:
   - У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, 
поедет в отпуск.
   Из строя раздается голос:
   - Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или 
на лампах?
   - Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась 
рация. 
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие 
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе 
блокнот и записывайте, как это делаю я. 
   В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: - 
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а 
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я 
лошадь. 
   Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба 
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик 
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?
Прапорщик наставляет солдата:
   - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у 
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, 
напьешься и убьешь человека.
- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... - Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... - Вольно.
 •
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд! - Поезд, стой! Раз, 
два!

 Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. 
Генерал высовывается из окна: - Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!.. 
Из объяснительной:
   - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. 
   - Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не 
думая. 
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба
- марш! 
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо? - Дурак! 
Это команда! •
- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
   - Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и 
беспорядки нарушать! 
   - Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! •
   - Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! •
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покрас -
неть! 
   - Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром наде - вать на 
свежую голову! 
В воинскую часть приходит старушка: - Вызовите мне капрала 
Джима, я его бабушка. Капитан:
   - Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился 
на Ваши похороны. 
В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что 
участились случаи, порой доходившие до курьеза.
   Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" - ответил: - А 
что, разве была атака? 
   Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого 
занятия.
   - Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные 
дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
   Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! - Что, 
братья что-ли? - Никак нет. -А-а, 
однофамильцы?
• - "Скорая помощь"?
-Да.
   - Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - 
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма. 
   Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел Готов " - Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде
талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. 
Мы же привыкли.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый 
глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая 
буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет. 
Вижу я отлично, просто забыл как они называются. 
Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет 
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить 
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился. 
   - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого 
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из 
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой! 
- Свой - проходи. Бутылка стой.
   
  Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
   - По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу. •
Над двумя прапорщиками завис вертолет. - Слушай! - говорит один. - 
Чего это он остановился? - Должно быть, горючее кончилось.
- Тебя почему комиссовали? - Болезнь.
- Какая болезнь? - Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?
   - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, 
разобрать а человека нельзя?
   - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя 
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на 
место головы приста - вил задницу. И что получается: пилотка не 
налазит, гим - настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
   Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим 
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от 
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой 
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как! 
Опять?!! 
   Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с 
инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. 
Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все 
действия, ко - торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит 
вниз:
   - Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как 
муравьи. - А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ...

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию; - Вот идете вы по чистому 
полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из - за угла 
выезжает танк.
- Или вы прекратите курить, или одно из двух. 
- Живете туг, как свиньи в берлоге.
  - В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
  
  - Товарищ курсант, закройте рот - через пищевод трусы видно. •
   - Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ - 69 или 
замполита. 
   - Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил. 
   - От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с 
братом выжили. 
- Лицо на фотографии должно быть квадратным. 
Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

  Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить - 
она тут же начинает его ругать.
   Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча 
раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: - Плюй! - 
Да ты что, сдурел? - Плюй, говорю! Жена плюнула. - Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая: - Да что с 
тобой? Что с тобой?
   - Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться. 
- Что такое медовый месяц?
   - Представьте себе, что брак - это бочка, полная дерьма, а наверху 
небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь 
хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
   - Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
   В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что 
сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
   - Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
   - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься? 
   - Запомни, - поучает бабушка внучку. - У каждой женщины в 
жизни должна быть лишь одна большая лю - бовь.
- А кто был твоей единственной любовью? - Моряки. 
   Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
   - Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они 
отдаться первому встречному за миллион?
   Сын возвращается.
- Они согласны.
   - Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а 
практически у нас дома живут две шлюхи.
Жена была в отъезде и позвонила мужу. - Как наша 
кошечка? - Сдохла.
   - Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом 
поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты 
мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя 
мама? - Сидит на крыше. 
   Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При 
встрече японка представляется: - Сукасима. Русский не растерялся: - 
Кобель Миша. 
   Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало 
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. 
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай! 
- Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся -
цев в году он в море, а один на берегу. - О, мадам, представляю, как Вы 
мучаетесь! - Ничего, помогает то, что половину отпуска он про -
водит с родителями. 
   - Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
   - Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, 
голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от 
тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, 
говорит, говорит... идиотка.
- Отчего умерла ваша первая жена? - Отравилась 
грибами.
- А вторая жена? - Отравилась 
грибами. - А третья?
- От сотрясения мозга. - А 
почему? - Не захотела грибы есть. 
Женщина жалуется своей подруге:
   - Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга 
советует:
   - Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
   Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
   Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем 
не бывало проходит на кухню. Жена начи - нает подавать ему ужин, ей 
жарко в противогазе и, отча - явшись, она его спрашивает:
   - Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно - го? - Ты 
что, брови, что ли, выщипала?
   - Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый 
человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и... 
- А чего у Вас нет, дорогой? - Зубов. 
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: - Говорят, скоро Указ 
выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на 
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, 
что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас 
десять, получим льготы.
   Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а 
там одна жена. - А где же дети? - А вчера все приехали, каждый забрал 
своего и увез.
Молодожен спрашивает у своей жены: - Скажи, милая, сколько ты знала 
парней до меня?
Молчание. Через час он 
спрашивает: Ты все еще 
сердишься? Нет, я все еще 
считаю. 
Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
   - Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да 
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
   Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят 
его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль 
девушки:
- Наконец -то он на мне женится. Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
   На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. - Старуха, 
ухи хочешь? - Хочу. - Так иди и налови рыбы. - Где же я ее зимой-
то наловлю? - Ну тогда лежи и не вякай. 
   К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя 
приглашают к столу. Гость: - Можно помыть руки? Хозяйка:
- Вы руки моете с мылом? Гость:
- С мылом. Хозяйка: - Тогда чай будете пить 
без сахара.
Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Наша фирма 
ищет кассира.
 - Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового 
кассира. - Вот его - то фирма и ищет. 
На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где 
был?
- Тещу в деревню провожал. - А почему 
все лицо в саже? - На радостях паровоз 
целовал.
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти -
чьем павильоне. Экскурсовод: - Вот индийский петух, способный сто 
раз в день покрыть курицу. Жена мужу: - Запомни.
Экскурсовод продолжает: - Но куры должны 
быть все разные. Муж жене: - Запомни тоже. 
   На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
- А мой муж все пьет и пьет... - А мой все по бабам ходит.
- А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню 
входит муж третьей: - Дура. Сколько можно тебя поправлять - не сифи 
- литик, а филателист.
   - Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить 
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, 
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам 
стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что 
делать теперь? - А что он приобрел? - У него новая жена. 
Приходит мужик в магазин и говорит: - Взвесьте мне 
килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском? - А мне все 
равно, я на велосипеде.
После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:    
- Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не 
читал, не знаю. - А что ты читал, дорогой?
- "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку. 
Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает: 
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! - Хочу, 
стерва! - Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка. - Бабушка! - 
спрашивает внучка. - Что за обезьяна там, в стеклянной будке? - Это 
не обезьяна, а кассирша.
- Дорогой, сходи в магазин.
   - Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на 
улицу не выгонит. - Господи. Ну иди без собаки. 
Конферансье:
   - Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко - 
Украина, Газарян - Армения, Думбадзе - Грузия, Рабинович - 
скрипка. 
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни 
звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: - 
Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил... 
Жена говорит: - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне: - Ох, как болит голова. 
Я вчера поздно легла, около
двух. - Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы
голова не болела.
    
 Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житей - ские 
проблемы, обмениваются новостями.
   - Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и 
любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали. 
Мужская логика:
   - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как 
к нему обратиться - на ты или на вы? Рас - суждаю логически. Этот 
автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, 
значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. 
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 
две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице 
он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У 
моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася! Передай на билет! 
   Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: 
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя 
задержало? - Так я ж на ней стоял.

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только 
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот 
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино, 
домой!
  
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
у меня две виллы и две любовницы. француз не 
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни 
вилы, зато все девки в деревне - мои.
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и
русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли,
то из нее появился джинн и сказал: - Исполняю 
по два желания. Англичанин:
- Мне мешок денег и домой. француз:
- Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: 
"Хорошая была
компания и как-то по-дурацки распалась". - Ящик водки 
и всех обратно! 
   Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит 
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч 
часов. - Сколько Вы хотите получать?
   - Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тысячу - жене, 
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет 
часов?
   - Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. 
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. - 
Какой у Вас налет часов?
   - Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу 
девять тысяч; три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает. 
   Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де - ятельности 
майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
  
  Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока - зания. А 
Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго 
работал, а вчера послали на картошку - решил сознаться. Майор Пронин 
рвет протокол и гневно кричит: - Вон отсюда! Как в колхоз - так все 
шпионы!

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее. 
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. 
Англичанин:
   - А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, 
так ее чуть не утянуло в трубу. 
Русский: - А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду,
а когда прихожу домой - зад еще колышется. Его 
спросили:
- А к чему Вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый 
короткий рабочий день. 
К борту океанского лайнера подплывает мужик в ко -
рыте и орет:
- Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. - Чего 
тебе? - Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и
быстро!
- А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно 
вздыхает. - Ну вот, так всегда. Опять не повезло.
- Сосед, где вы были в отпуске? - В Ялте. - Ну и как? - Ужасно. 
Меня там ограбили, сына избили, а жену с
дочерью изнасиловали... - Боже, как неприятно. А куда собираетесь в 
будущем
году? - Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с до -
черью в один голос: "В Ялту".
  
Одним грузином заинтересовались следственные органы.
   - Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились 
купить "Волгу"?
   - Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят 
копеек получал, а имел танк.
   Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Го - ворит:
- Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял. - Не гони, дед, ехал 
я в 43 автобусе - нет там твоей
ноги. 
Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один 
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион 
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. - 
Обожди один миг.
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: - Как дело было?
- Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. - Почему же Вы 
не кричали?
   - Он меня все время шантажировал, все время утро - жал: как 
только закричишь, я сразу уйду.
Один приятель спрашивает другого: - Как жизнь?
   - На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то 
пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши 
ягодки. Дома как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - 
Кощей Бессмертный, зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж ее - 
Иванушка - дурачок.
 • 
Вошел мужик в хозмаг. - У вас 
гвозди есть? Продавец:
- Где-то были, где-то были (ищет). Мужик:
- Давай быстрей. - 
Гдетобылигдетобылигдетобыли.
Петька спрашивает Чапаева:
   - Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз" ? Тот 
подумал: - А Леннон в каком? 
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж 
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете 
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к 
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.
 • 
Беседуют два охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? - Только дымным. - Он что, сильно бьет? - 
Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на
дерево. 
   Женщина в горах встречает снежного человека и го - ворит:
- Давай жить вместе. - 
Зачем?
- Я буду готовить для тебя пищу. - Я ем сырое мясо. - Тогда я буду 
стирать одежду. - Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода. 
- Тогда я буду любить тебя. - А это еще что такое? - Пойдем в 
пещеру, там объясню. - Ой, ой, ой, - простонал обалдевший 
снежный человек, вылезая из пещеры. - А я, дурак, им орехи колол. 
Встречаются два приятеля. - Что тебя давно на рыбалке не видно? - 
Любовница новая, никак не отпускает от себя. - А ты с ней 
поругайся. -Как? - Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты 
толстая".
Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с 
ней в постель, заглянул
под одеяло и подумал: - Да на хрена мне эта 
рыбалка!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты 
жив?! -Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!..
- Так поднимайся! - Не могу, я 
еще лечу!..
 •
Одного спросили:
- Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже 
слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - 
Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
   Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
- Вторая, - говорит он с гордостью товарищу. - А где же 
первая ? Ответ: - Это было еще до войны. 
   - Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым 
выстрелом свалил слона!
   - Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками 
задушил медведя!
  
 - Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море? 
- Ну разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили.
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя
в потолок? 
Проститутка: - Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: - Женится или не женится? Жена: - Побелить потолок или не побелить?
Армянскому радио задали вопрос: - Что нужно сделать, чтобы при 
занятиях онанизмом не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: - Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки. 
Армянскому радио задали вопрос: - Как пишется "в кусты" - вместе 
или отдельно? Армянское радио отвечает: - В кусты - вместе, из 
кустов - отдельно.
Армянскому радио задают вопрос: - Что надо сделать полной женщине, 
чтобы похудеть? - Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио. - 
А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио: - Ради бога, не надо портить красивую 
женщину!
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых
сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15 минут. Отец:
- Это молодой лось. Проехали еще 15 минут, Сын:
- Нет. Это кабан. Проехали еще 15 минут. Второй сын:
- Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: - Перестаньте 
ссориться, горячие эстонские парни!
   Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один 
другому говорит:
   - Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 
50 лет". Ерунда какая!
   Другой отвечает:
   - Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, 
любовницы.
   - Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым". 
   Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для Вас, 
мадам, ничего. - О нет, это слишком дорого. 
   Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. 
В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен - щина просит пропустить 
ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега 
въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, 
женщина снимает косынку.
   - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да 
замаскировался!
   - Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия 
Ивановича! 
Петька изучает Древнюю историю. - Василий Иванович, - спрашивает 
он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что 
такое оргия? - Да пьянка! - Кто такие гетеры? - Проститутки!
- Ну а патриции, кто такие? - А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а 
партийцы.
- Смотри, корова летит, - говорит Жиглов. - Где? Шарапов 
поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется к люку и кричит: - 
Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни -
коровы не летают.
   Старая бабка обращается к патлатому парню в джин - сах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
   - Во - первых, не молодой человек, а чувак. Во - вто - рых, не 
пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков - 
стрит. А, в - четвертых, - вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает; - Чувак, как 
кинуть кости на Пешков - стрит? - Хипуешь, клюшка? 
- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! - А как на 
это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. 
- Это же надо! Сколько счастья сразу!
Мужчина приходит в детский сад и говорит: - Приведите моего 
ребенка. Его спрашивают: - Который Ваш? - Какая разница, завтра 
все равно обратно приводить.
Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на 
парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
   - Это еще что, - говорит папа. - Он однажды кро - кодила в 
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. 
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано: 
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее 
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед 
шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Старый моряк рассказывает внуку:
   - Однажды, в самом центре Бермудского треугольни - ка, огромная 
волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула 
вниз... Ни один человек из команды не уцелел. - А как же ты, дедушка?
-Я-то к этому времени был давно на пенсии.
Гадалка рассказывает женщине:
   - Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа. 
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.
   Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил 
путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел 
на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. - Да. Тут не 
отдохнешь. Работы - непочатый край.
   По улице один нищий на коляске везет другого, у ко - торого нет ни 
рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с 
состраданием: - Как же Вы, так целый день его и возите? - Зачем 
целый день? До обеда я, а после обеда он меня
   Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед 
дверью, как коврик, и все вытирали ноги.
   Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А 
когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на 
дворе. А он простудился и умер.
 •
   Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
   - Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая 
стая.
   - Да-а-а... Осень. 
   Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на 
встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. - 
Вовочка, а ты кем работаешь? - Я - генерал.
- Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! -А я и сейчас ничего 
не знаю. Но чтобы к утру все было сделано! 
Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад.
Через неделю приходят к нему и говорят: - Извините, тут ошибка 
произошла. Вам положено быть в раю.
А он отвечает: - Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем
кажется. 
Сын говорит матери: - Я больше в 
школу не пойду! - Это почему же?
   - Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин 
учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
   - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, 
во - вторых, ты директор школы.
В монастыре.
- Святой отец! Может ли душа простудиться? - Да ты что, сын мой, 
душа - это воздух. - А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу 
он говорит: "Душа моя, не ходи босиком - простудишься".

 Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит
дряхлая старуха с ружьем.
   - Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
- Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?! - А 
придется... 
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте 
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч 
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
   - Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он 
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он 
всегда здесь выходит.
   В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на 
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает: 
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
   Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их со - племенник. 
Вождь племени спрашивает его: - Что ты больше всего любишь в 
женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: - Грудь. - А мы 
тебе ногу оставили. 
   Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит 
приятелю: - Сенька! -Что-о! - Васька в болоте увяз! - Глубоко ли? 
- По щиколотку. - Так тяни же его! - Не могу, он вниз головой! 
На совещании директоров колбасных цехов завода очень
хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться 
производственными секретами.
   - Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного 
фарша... Все директора хором: - Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
   Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом 
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец 
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники! 
   В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй 
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в 
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А... 
Значит, один еще где-то катается.
Муж жене:
- Люсь, ты видала мятый рубль? Жена 
рассмеялась. - Да, а что? - А десять 
рублей? - Да, но реже.
- А десять тысяч мятыми видела? - Нет. - 
Ну, пойди в гараж, посмотри.
Американец хвастается перед русским. - У нас в Штатах дороги куда 
лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна 
капля не прольется.
   - Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу 
машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и 
делаю с ней, что хочу. - Постой, постой, а как же машина? - А куда она 
с колеи денется? 
Двое мужиков решили выпить, а денег нет.
Тогда один говорит:
   - Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов 
и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. 
Они говорят: - Вы нарушили правила. С вас штраф - десять руб -
лей! Из машины выходят здоровенные парни и начинают их
бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на 
дороге. Один говорит: - Вань, ты номер запомнил? - 
Да. Сорок три - сорок четыре. - А буквы? - Буквы на 
ботинках не пишут.
Звонок в автомастерскую.
   - Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. - 
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Метрах в 
двадцати от берега.
   В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и 
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в 
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно 
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А 
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты 
первый начал. 
   Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда 
вернулась домой, муж спросил ее: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А 
что сказал инструктор? - Ничего. Врачи еще не могут привести его в 
сознание
  
 Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? - 
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
   Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо 
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и 
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на 
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
   Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и 
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот. 
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать, 
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А 
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть 
бинокль.
   Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без 
ноги, а на последней дорожке - одна голова,
   Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, 
откачали. Голова открыла глаза и говорит:
   - Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым 
стартом резиновую шапочку натянули.
   Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. 
Поднял, а из кувшина вылетает джинн. - Что прикажешь, мой господин? 
- Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Ну, тогда побежали. 
   Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на 
верблюде: - Эй, уважаемый, далеко ли до моря? - Километров триста 
будет. - Ну и пляж отгрохали!
  
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается 
золотая рыбка.
   - Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню.
   Матрос про себя думает:
   "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сбер - книжке есть, 
красавица жена есть, две любовницы есть".
   - Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, 
а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
   Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия 
боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
   Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина 
спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу.
- А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не 
знают.
   Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором 
что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты притащил? - Да так... 
Халтурку на дом взял.
   Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо 
редактору:
   "Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с 
парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена 
опечатка". 
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: - Лодка номер 99, 
гребите к берегу, ваше время ис - текло! - Шеф, - говорит помощник. 
- У нас всего 75 лодок.
   Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, 
стоящего на балконе, кричит: - Какой этаж? - Восемнадцатый! - Ну, 
еще можно жить.
  
 Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
   - Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди... 
Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
   Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
   - Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер - ните его 
обратно. - Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже 
выпил. - Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
Покупатель возвращает в магазин электропилу. - В инструкции 
написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров 
дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
   Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего 
это она зажужжала?